HISTOIRES DE CONSULTANTS :

Andersen a decide d'etendre son domaine d'activite au secteur primaire, autrement dit l'agriculture, car dans le cadre de la dynamique européenne, il y a un marché à  prendre. Donc un consultant arrive dans une exploitation agricole, afin de bosser pour le  paysan du coin. Celui-ci tire le consultant par la manche, et lui dit : " Ben mon gars, r'garde donc le champ de blé la-bas, y faudrait voir à faire la récolte. " le consultant  pose sa veste, part en courant vers la moissonneuse et s'attelle à sa tache. A peine une  heure après, toute la surface est moissonnée et le consultant revient vers le paysan. Celui-ci hoche la tête, très impressionné par la performance. Il confie alors sa deuxième  mission au consultant: " Ben mon gars, y'a c't'autre champ qu'y faudrait voir à puriner ". Le consultant enlève sa cravate (mais oui!), attelle la citerne au tracteur et part plein gaz épandre à tout vent les porcines déjections. Trois quarts d'heure à peine et le voila de retour, un peu suant, mais ayant terminé son ouvrage. Le paysan est de plus en plus impressionné, et conduit le consultant dans la cour. " Ben mon gars, maint'nant y rest plus qu'a m'trier ce tas de patates. Voila trois caisses, faudrait voir à m'mettre ici les p'tites, ici les moyennes et ici les grosses ". Sur ce, le paysan s'en retourne vaquer à d'autres occupations. Midi arrive, le consultant n'a pas réapparu. L'après-midi se passe, point de nouvelles du consultant... A la nuit tombée, le paysan s'interroge et retourne dans sa cour. Il voit le tas de patates intact, les trois caisses vides, et le consultant, une pomme de terre dans chaque main, en train de les soupeser. "Ah ca ", s'exclame l'agraire homme, " l'Andersen, quand y s'agit de faucher du blé ou de semer la merde, il est 'achement fortiche, mais pour prendre une décision, y'a plus personne !!! "

Deux personnes sont à bord d'une mongolfière, ils sont perdus dans les nuages et ne connaissent plus leur position. Soudain, le ciel s'éclaircit entre deux nuages et ils aperçoivent un homme sur la terre ferme. Ils s'empressent de lui demander : "Où sommes-nous et qui êtes vous ?" et l'homme leur répond : "Je suis consultant et vous êtes dans une mongolfière." puis les nuages se referment. Moralité de cette histoire : Les consultants vous donnent toujours des informations exactes mais ça ne sert jamais à rien.

Un homme possède un chat en pleine forme à tel point qu'il honore toutes les chattes du quartier. Son propriétaire commence à avoir des histoires avec les voisins et décide de le faire stériliser. Quelques jours après être passé chez le vétérinaire, l'homme constate que son chat recommence à vagabonder mais, curieusement cette fois-ci, tous les mâles du quartier se rassemblent autour de lui. Les voisins étonnés interrogent son priopriétaire qui leur répond : " C'est simple, quand on n'est plus bon à rien, on devient consultant."

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Jésus choisit la France pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot : - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre.... - Peuh, j'te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son café, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie...

Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...Et il déjà lu le journal...

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels... - les manuels font signe de passer avec la main, - les intellectuels font signe avec la tête

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde : Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi les fonctionnaires reçoivent-ils un tac-o-tac avec leur salaire ?

Pour gratter au moins une fois dans le mois. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

L'administration publique est le seul endroit où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.

Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connait mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Trois enfants se retrouvent à la sortie de l'école. Le premier parle : "Mon père est le plus rapide du monde car il conduit le TGV. En 2 heures il va de Paris à Lyon." Le deuxième lui répond en rigolant : "Certainement pas ! C'est mon père le plus rapide du monde. Il pilote le concorde et va de Paris à New York en 3heures et demi." Le troisième est écroulé de rires et leur dit : "Vous vous trompez tous les deux. C'est mon père le plus rapide du monde. Il termine son travail à 17 heures et il arrive à la maison à 16 heures 45, il est fonctionaire." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur car tout le monde a les yeux fixés dessus. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un chauffeur routier arrête son camion en voyant un nain vert qui fait du stop sur le bord de la route: "je vais à Paris, vous m'emmenez ?" "Non, je n'ais pas le temps, désolé." Quelques kilomètres plus loin, le routier s'arrête pour un nain rouge qui lui demande : "Je vais à Paris, vous m'emmenez ?" "Non, je n'ais pas le temps, désolé." Puis quelques kilomètres plus loin, un petit nain bleu arrête le routier, celui-ci s'empresse de lui dire : "Vous me cassez les c.... , je n'ai pas de temps à perdre". Et le petit nain bleu lui répond : "Bonjour Monsieur, contrôle d'identité, sortez vos papiers..."

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenetre le matin ? Pour garder du boulot pour l'après-midi.

L'inspecteur du ministere de l'éducation demande a un postulant qui desire devenir maitre d'école: Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Et le candidat repond : Décembre, juillet et aout.

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ?

Le premier qui bouge a perdu !

Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? Fonctionnaire. Et ta maman ? Ben elle fait rien non plus...

 

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille : "Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5: Chef, on a oublie de prendre les pelles !!! Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépot! Le chef prend son combine dans la voiture. Allo ! Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépot ? Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. Combien vous êtes ? Cinq, répondent les autres. Cinq, reprend le chef. OK, lui dit le gars du dépot, tu les auras cet apres-midi. OK, salut ! et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars: C'est bon, on aura cinq pelles cet apres-midi. Ben chef, qu'est ce qu'on fait en attendant ? Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

C'est un gars qui s'arrête à une station-service pour faire le plein. Apres avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le coté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou. Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se deplacent de 25 metres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande: Je n'y comprend rien à ce que vous faites. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitot ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond : Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numero 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

 

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Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux. " - J'ai donc choisi son vélo. Le premier opine et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve. L'informaticien rétorque : - Moi j'aime les deux. - Les deux ?!?, répondent les deux autres. - Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors: - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'informaticien répondit : - Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal! Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. " Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? " L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'informaticien : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

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Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ?

Le Suisse pauvre est obligé de laver lui-même sa Mercedes !

Pourquoi les Suisses parlent-ils lentement?

Ils ont une telle avance technologique qu'ils doivent attendre les Français.

Un Belge discute un ami Suisse :"C'est curieux, en Suisse vous avez un ministère de la marine alors qu'il n'y a pas de mer" et il se met à rigoler. Le Suisse lui répond : "Eh bien, en Belgique, vous avez bien un ministère de la culture."

Un Suisse fait de l'aerobic en écoutant la radio: Levez ! Baissez ! Levez! Baissez !....Levez ! Baissez ! Et maintenant on change de paupière.

A quoi reconnait-on un Suisse dans un sous-marin?

C'est le seul qui porte un parachute en cas de naufrage.

A quoi reconnait-on un Belge dans un sous-marin?

C'est le seul qui essai de voler le parachute au Suisse.

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Quel est le comble du clou ?

D'être complètement marteau. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quel est le comble du chasseur ?

De se faire poser un lapin. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quel est le comble pour une bonne soeur ?

Etre vierge toute sa vie et mourir en Sainte. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quel est le comble d'une fraction ?

Voir sa moitié monter dans un car avec un tiers. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quel est le comble du curé ?

Entrer dans une patisserie et se taper une religieuse. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quel est le comble de la patience ?

Traire une puce avec un gants de boxe. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quel est le comble du rugbyman ?

Plaquer sa femme et la mettre en touche. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quel est le comble du mauvais gout pour un fantome ?

C'est de faire du mauvais esprit... Tout pour rire sur http://humou.free.fr

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