Articles de cette rubrique :

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe: 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Terrible accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un cimetière...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Cinq Anglais dans une Audi Quattro parviennent à la frontière Belge. Le douanier Belge les arrête et dit: "Il est illégal de mettre 5 personnes dans une Quattro." "Que voulez-vous dire par illégal " ont demandé les Anglais? "Quattro signifie quatre" répond le fonctionnaire Belge. " Quattro est juste le nom de l'automobile" répliquent les Anglais. "Regardez les papiers, cette voiture est conçue pour contenir 5 personnes." " Vous ne pouvez pas rouler avec 5 personnes à bord" répond l'agent Belge, "Quattro signifie 4, vous avez 5 personnes dans votre voiture et vous enfreignez la loi." "Les Anglais répondent en colère : "Vous êtes un idiot ! Appelez-moi votre responsable, je veux parler à quelqu'un d'intelligent !" Et le Belge répond : "Désolé, il ne peut pas venir, il est occupé avec 2 types dans une Fiat Uno."

Un chercheur Belge réalise une expérience avec une grenouille.Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute.

Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter. Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci n'obéit pas. Il lui répète l'ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas. En conclusion de son expérience, le chercheur Belge écrit : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n'entend plus. Tout pour rire sur http://humou.free.

Pourquoi les sous-marins Belges remontent en surface toutes les trois minutes?

Pour faire respirer les rameurs. Tout pour rire sur http://humou.free.

Pourquoi les pilotes des chars Belges déposent-ils souvent de la salade devant le char ?

Pour nourrir les chenilles. Tout pour rire sur http://humou.free.

Un couple Belge rencontre de graves difficultés financières. Après avoir essayé plusieures solutions, la femme accepte d'aller vendre ses charmes pour rapporter un peu d'argent à la maison. Le soir du premier jour, le mari demande à sa femme : "Alors combien tu as gagné?". Elle lui répond : "1555 francs et 50 centimes" "Comment ? Qui a osé te donner 50 centimes ?". " Et bien tous !" Tout pour rire sur http://humou.free.

Comment rendre fou un Belge?

Vous l'enfermez dans une pièce ronde et vous lui dites qu'il y a une frite dans un coin. Tout pour rire sur http://humou.free.

Trois aventuriers sont prisonniers des canibales : Un Français, un Anglais et un Belge. Avant de les tuer, les canibales leur demandent leur dernière volonté. Le Français demande un bon verre de cognac et une cigarette. Puis on le tue, on le mange et, avec sa peau, on fait un canoé. Vient le tour de l'Anglais qui demande un bon whisky. Ensuite on le tue, on le mange et, avec sa peau, on fait un canoé. Puis le Belge qui demande une fourchette. Les canibales n'y comprenent rien, mais après tout, c'est sa dernière volonté. Le Belge prend la fourchette et se frappe le torse en disant : "Tiens ! Voilà pour le canoé !" Tout pour rire sur http://humou.free.

Existe t'il des sous-marins Belges ?

Non, plus depuis la dernière journée porte ouverte. Tout pour rire sur http://humou.free.

A quoi reconnait-on un Belge dans un aéroport?

C'est le seul qui donne des cacahuètes aux avions. Tout pour rire sur http://humou.free.

Flash : Un inventeur Belge a été retrouvé coupé en rondelles alors qu'il travaillait à la mise au point d'un siège éjectable sur hélicoptère. Tout pour rire sur http://humou.free.

A quoi reconnait-on un Belge chez un marchand de chaussures?

C'est le seul qui essaie les boites. Tout pour rire sur http://humou.free.

Pourquoi les Belges font-ils l'amour plusieurs fois par jour ?

De peur que ça cicatrise. Tout pour rire sur http://humou.free.

Comment faire rentrer 36 Belges dans une 2cv ?

Vous leur dites qu'il y a une frite à l'intérieur. Tout pour rire sur http://humou.free.

Comment faire ressortir les 36 Belges de la 2cv ?

Vous leur dites qu'il y a du rab. Tout pour rire sur http://humou.free.

Flash : Un Belge a été emmené aux urgences de l'hopital avec 37 fractures du crâne. Il avait tenté de se pendre avec un élastique. Tout pour rire sur http://humou.free.

Pourquoi les bébés Belges ont, sur le corp, des boutons de toutes les couleurs ?

Parceque les femmes Belges confondent souvent la pillule et les smarties. Tout pour rire sur http://humou.free.

Pourquoi les femmes Belges portent-elles le string à l'envers ?

Pour que le chat joue avec la fisselle. Tout pour rire sur http://humou.free.

Quel est le dernier film à succès en Belgique ?

Il était dans l'ouest une fois. Tout pour rire sur http://humou.free.

Deux Belges rentrent à leur hotel après avoir fait quelques emplettes. L'un d'eux, chargé de paquets, demande à son ami : " Peux-tu appeler l'ascenceur, s'il te plait ?" et l'autre crie : "ASCENCEUR !!!" "Mais non, idiot!" lui dit le premier, "avec le doigt !" Alors son amis se met le doigt dans la bouche (mimer l'action) et crie, tant bien que mal : "ASCHENCHEUR !" Tout pour rire sur http://humou.free.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari : " Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?" "Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man." " Bon, mais pour le putois ?" "He bien on va le mettre dans ta culotte." "Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?" "Tant pis. S'il meurt, il meurt !" Tout pour rire sur http://humou.free.

Tags associés : Belges

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

---

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

---

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

---

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

---

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

---

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

---

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

---

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

---

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.

---

Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…

---

Tags associés : Belges